#G| RP Bio| Lia Bourelis

ʟ.ʙᴏᴜʀᴇʟɪs

Проверенные
Сообщения
402
Реакции
377
pimg_1671_1408.jpg

Краткая информация:
Имя Фамилия: Lia Bourelis
Дата рождения: 05/08/1988
Место рождения: США | Штат Пенсильвания | Филадельфия
Место проживания: США | Штат Advance Green | Los-Santos.
Семейное положение: Замужем.
Пол: Женский.
Фактический возраст: 29 лет.
Психологический возраст: 42 года.
Рост: 166см.
Вес: 51кг.
Внешность: Европейская. Волосы средней длины, густые, волнистые, белокурого цвета. Глаза большие, серо-голубого цвета.
Телосложение: Нормальное. Тип: Песочные часы.
Особые приметы: Родинка на щеке, родимое пятно на животе.
Вредные привычки: Обдирать кожу с губ, ходить в казино.

Образование: Высшее юридическое(Оконченное), Высшее психологическое(Оконченное).
Девиз по жизни: "Не согласен - критикуй. Критикуешь - предлагай. Предлагаешь - делай. Делаешь - отвечай". С. Королев


59181727_46e05a5fe160.png

Из рассказов воспитательницы..
..На часах было 23:18, когда я услышала громкий и учащающийся стук в дверь. Мое сердце сразу почуяло неладное, так как на моей памяти не было такого, чтобы в столь поздний час приходили с хорошими вестями. Я точно помню, что это была пятница - день моего ночного дежурства в Доме Младенца при церкви святой Марии, а вернее в доме младенцев. Их было десятки. Десятки брошенных на произвол судьбы детей. Единственным спасением для них стала матушка Мария, которая подарила им вторую жизнь. Это был не обычный приют, интернат или как еще называют подобные места. Это было место, дарующее совсем крохотным существам возможность жить хоть и не шикарной, но полноценной жизнью. Я поспешила ко входу, в надежде застать нарушителя покоя, но, открыв двери, мой взгляд сразу пал на землю. Маленький сверток лежал на крыльце, не издавай ни шороха, ни звука. Очевидно, в нем была ты! Я не была удивлена подобному явлению, ведь по статистике каждый 10-ый ребенок оказывается у нашего пристанища. Подняв сверток, я огляделась по сторонам. Но из-за полуночной тьмы, отсутствия нормального освещения и скорости человека, преподнесшего нам такой подарок, я ничего не увидела. Закрыв дверь на щеколду, я отнесла тебя в комнату нянечек, еле дыша положила на пеленальный стол. В доме была тишина. И лишь сопение из свертка доносилось до меня пронзительным звуком. В процессе разматывания свертка показалась спящая мордашка. "Это девочка" - подумала я. Маленькое, хрупкое тельце было настолько беспомощным, что я поспешила укутывать его в чистые пеленки и готовить место для сна. Новость о новом младенце я собиралась преподнести своим напарницам и матушке Марии с утра, а пока ты спала, я решила разобрать тряпки в которых тебя принесли. К моему удивлению, я обнаружила там конверт с письмом. скорее это была записка. Написана она была коряво и очень поспешно, однако её содержание не могло оставить меня равнодушной.
Из записки..
"Люди добрые, Бога ради, смилуйтесь. Обстоятельства сложились так, что мы не можем оставить нашу дочь с нами. Это в целях её безопасности. Страшные люди преследуют нашу семью, других подробностей сказать не можем. Единственное о чем мы хотим вас попросить, это дать ей имя Лия, фамилию Боурелис. И никогда, никогда не допустить того, чтобы она нас искала. Кусая локти, отрываем от сердца наше дитя.
P.S С трепетом и надеждой, двое неизвестных".

tsc_divider5_black.png


72detstvo-bez-kompyutera-28-foto-horoshee-nastroenie_1.jpeg

Сегодня началась моя жизнь..
5 августа 1988 год. День, когда я попала в дом святой Марии. Именно эту дату принято считать днем моего рождения. Именно в этот день моя жизнь приобрела какой-либо смысл. Именно в этот день я стала сиротой. И именно в этот день приобрела огромную семью. В возрасте до 4-х лет я себя абсолютно не помню. Но как говорила матушка Мария, я спала все это время, набираясь сил, а ангелы охраняли мой сон. Всех детей Дома Младенца воспитывали по религиозным канонам, и я тому не исключение. К своему пятилетию, я знала наизусть все молитвы, которые нам было велено знать. Каждодневные ритуалы перед сном, принятием пищи, умыванием и другими занятиями стали как неотъемлемая часть моей жизни. На тот момент я и не знала, что бывает другая. Помимо религиозного учения, я как и все остальные дети занималась изучением базовых дисциплин, таких как математика, английский язык, история, география и биология. В большей степени я интересовалась биологией,а в частности теорией эволюции Дарвина. Хоть это и была запретная тема, я не могла пройти мимо неё. Однако и детские забавы занимали в моем детстве не последнее место. В свободное от учебы и молитв время, я любила гулять во дворе, наблюдая за флорой и фауной. Будучи замкнутым ребенком, я не была изгоем. Мне было комфортно находиться в обществе себя, но и общения с другими детьми я не избегала. Мне никогда не рассказывали о моих родителях. А мне не очень то и хотелось знать.

tsc_divider5_black.png


wI8U0UUrDww.jpg

Греши и кайся..
9 августа 2005 год. Именно тот день, когда моя жизнь разделилась на до и после. Именно тот день, когда я пренебрегла всеми правилами того места, где я росла и становилась личностью. Именно тот день, когда эта личность решила изменить себя. Я смутно помню, как это произошло, но то, что мне пришлось пережить, я запомню на всегда. Началось все с 14-ти лет, когда мое еще не совсем взрослое, но и уже не детское восприятие окружающего мира не подчинялось никаким религиозным трактовкам. Именно в этом возрасте мое любопытство достигло самого пика и я решила в тайне от всех покинуть Дом матушки Марии. Нет, не навсегда. На пару часов. На пару незабываемых часов. Когда все легли на покой, я направилась в город. Тот самый город о котором рассказывали так много. Как плохого, так и хорошего. Что я чувствовала в этот момент? Меня переполняли все эмоции сразу. Это были и страх и сомнение, и радость и интерес. И вот он. Город. Я бродила по улицам, заходила в магазины. Люди были совсем другие. Такие беззаботные, счастливые. Я потеряла счет времени и по возвращению домой совсем забыла о всех предписанных мне ритуалах. Спустя 4-е года, я напрочь не желала даже слышать об этих молитвах. Но я понимала, что если я хочу иметь крышу над головой, я обязана следовать правилам, принятым здесь. Я притворялась, я лукавила матушке и воспитателям. Я в тайне презирала их всех. Я не понимала почему они выбрали именно эту жизнь, а не ту, которая за пределами этого Дома. Все, что было приобретено мною за 18-ть лет, ровным счетом потеряло смысл. Мое пребывание в Филадельфии стало вынужденным. Каждый день давался мне с трудом. Нет, меня не обижали. Меня не обделяли едой и одеждой. Но мне хотелось большего. Уже тогда во мне стал проявляться авантюризм и азарт.
От родителей не было ни слуху, ни духу. А я не очень то и ждала.
tsc_divider5_black.png

c1486abf-s.jpg

Я бежала от страха, хотя бояться нужно себя..
28 мая 2006 год. Именно тот день, когда желания взяли вверх. Именно тот день, когда вера в лучшую жизнь встала на первый план. Именно тот день, когда я попрощалась с местом, подарившим мне жизнь. Собрав все свои вещи, которые можно было уместить в одной небольшой сумке, я в очередной раз, он же и последний, ушла из Дома матушки Марии. Я чувствовала себя паршиво, но было уже поздно. У меня не было денег. У меня не было плана действий. Но у меня было дикое желание покинуть этот город любым способом. Я надеялась только на чудо. Оно и произошло. Сидя на одном из вокзалов, ко мне подошел молодой человек. Он представился Питером и спросил, не нуждаюсь ли я в помощи. Не знаю чем я руководствовалась, но я рассказала ему свою историю. Его реакция меня поразила. Он сказал, что готов мне помочь. Не теряя времени мы направились к автобусу. Я даже не спрашивала, куда мы едем. Я доверилась ему. Всю дорогу мы разговаривали напролет. Как оказалось, мы едем в штат Green в его столицу - Лос-Сантос. По приезду мы обменялись номерами. Он дал мне ключи от фургона в котором раньше жил, а сам поехал на заработки. Я была немного в недоумении от того, что мне делать дальше, но на моем пути встретились люди добрые, которые помогли мне освоиться. Я добралась до своего нового дома. Он находился в "Опасном районе", что изначально меня испугало, но не остановило. Первые двое суток я просто отсыпалась. С Питером мы созванивались и он сказал, что скоро приедет. Тем временем, я нашла полный справочник со всеми свободными вакансиями и решила устроиться на работу. Однако все предприятия отказывали мне, так как я еще не получила гражданство. Поэтому мне пришлось подрабатывать неофициально. Денег хватало только на дорогу от дома до места работы. Шахта, дом, завод, дом. И так по кругу. Я хотела накопить денег, чтобы не обременять Питера и съехать от него. По стечению обстоятельств и оформлению гражданства я задумалась о том, что пришло время определиться с карьерой. Вариантов было много. Больница, Полиция, Служба в армии, Правительство, СМИ. Вопрос встал в том, чтобы получить высшее образование. По рекомендациями я поступила в Университет Юриспруденции и по его окончанию получила диплом об юридическом образовании. Учеба давалась мне легко. Формула "Старания = результат" дала свои плоды. Питер периодически приезжал в штат и помогал мне всеми возможными способами. В один момент мы оба поняли, что между нами сложились отношения более чем дружеские. 4 года сплотили нас очень сильно и вызвали бурю эмоций. Мы поженились 23 июня 2010 года. Еще несколько лет назад я и подумать не могла, что моя жизнь сложится именно так. А теперь я самая счастливая. Казалось бы..
tsc_divider5_black.png

JsKsJBVeHAM.jpg

Скули, но делай..
13 июля 2011 год. Именно тот день, когда все встало на свои места. Именно тот день, когда настала пора определиться, чем заниматься в жизни. Именно тот день, когда в меня не верил даже муж. Желание доказать себе, что я на что-то способна привело меня на собеседование в мэрию города Лос-Сантоса. Дождавшись своей очереди, я беседовала с заместителем мэра. Он задавал мне вопросы, на которые я благополучно отвечала. В итоге мне сказали, что я подхожу на должность "Охранник", но с возможностью карьерного роста. Я, не задумываясь, согласилась. Мне провели инструктаж, я познакомилась с коллективом. Первое время было непривычно и сложно. С моей педантичностью и перфекционизмом, я старалась делать все идеально и очень тяжело переживала неудачи. В этот момент мне на помощь пришел тот самый заместитель мэра. Его звали Бенжамин. Бенжамин Тренч. Он полностью ознакомил меня со сферой правительства. Я поверила в себя, я поставила перед собой цель добиться успехов в этой деятельности. Я задерживалась после работы, я выполняла поручения руководства. Все было бы замечательно, если бы карьера не перечеркнула мою личную жизнь. Отношения с мужем разладились. Мы перестали понимать друг друга. Возвращаться домой мне совсем не хотелось. Дело дошло до развода. Я съехала.Утешение я нашла в работе. Получив заслуженное повышение до должности "Секретарь", я не хотела останавливаться. Соблюдая терпение, выполняя кучу отчетов и просто зная подход к людям, я попала в старший состав. Что я чувствовала на тот момент? Я чувствовала мощь, прилив сил и еще большее стремление добиться высот. Я питалась этим, как вампиры кровью. Имея власть над сотрудниками, я не переставала быть человеком. Я шла на уступки, закрывала глаза на недочеты, относилась к ним как к своим товарищам, что и привело к хорошему отношению ко мне от них. Нельзя угодить всем. Но то, что меня не считали монстром уже грело душу. Но когда настал момент и были все возможности стать заместителем мэра, я проявила слабость и почувствовала огромную ответственность, которую я еще не готова возложить на свои плечи. Шли годы, мэры сменяли друг друга, а я тем временем саморазвивалась в этой сфере. И вот оно, непреодолимое желание занять высокий пост. Пост мэра города Лос-Сантоса. Мне понадобилось предпринять много усилий и потратить много нервов, чтобы приблизиться к этой должности. Нынешний мэр на то время Алекс Тренч назначил меня своим заместителем. Я добросовестно выполняла свою работу. И не только свою. Чем и поплатилась. В надежде, что мои старания и заслуги оценят надлежащим образом, передав свои полномочия, я разрабатывала свою программу. Я душой и телом была готова занять пост мэра. Однако и конкуренция, и личные связи мэра, разрушили все мои планы. У меня был сильный стресс, переходящий в депрессию. Отсутствие смысла дальнейшей работы в правительстве подбило меня. Но вскоре медикаментозное лечение поставило меня на ноги и вернуло в былую стезю. Пост мэра по велению судьбы или по стечению обстоятельств занял Пол Тренч. Этот человек отличился хорошим и справедливым отношением ко мне. Отсюда и взаимность с моей стороны. Не держа никакой злости, я продолжила выполнять свои обязанности, так же помогая уже новому мэру. В этот период моим непосредственным напарником стал Вито Тренч, с которым мы отлично ладили и работали. Порой мне казалось, что я так и буду всю жизнь "сидеть" в заместителях. Однако, Пол посчитал нужным по истечению своего срока, передать свои полномочия мне. Было ли это объективное решение, либо одолжение известно только ему. Ему и его приближенным.
tsc_divider5_black.png

nUHuIPLgav8.jpg

Не наводи порядок в том, от чего нужно избавиться..
12 декабря 2013 год. Именно тот день, когда я обрела все и ничего. Именно тот день, когда я выдохнула полной грудью. Именно тот день, когда цель была достигнута. Поздним вечером раздался телефонный звонок. Мне позвонили из Администрации Президента и попросили явиться к ним. Я догадывалась с какой целью, поэтому спокойно направилась в назначенное место. Там меня уже ожидали Президент и Пол Тренч. Наша встреча затянулась на пару часов в связи с оформлением документов. Во мне была буря эмоций, но я не хотела показывать виду. Что я чувствовала в этот момент? Радость, волнение, удивление, даже страх. Президент объявил о моем назначении на пост мэра города Лос-Сантоса. Телефон разрывался от поздравлений. Самые близкие пришли поздравить лично. Меня всё это очень вдохновило и я решила приступить к выполнению своих обязанностей немедленно. В первую очередь, для меня было важно наладить благоприятную обстановку в коллективе. Дисциплина, уважение коллег, субординация - то, что ценила в своем составе. Люди тянулись к нам на работу, что не могло не радовать, что давало еще один толчок делать свою работу на высшем уровне. Городское население не оставалось без внимания, были разработаны специальные программы и проекты для улучшения их жизни. Одним из знаменательных дней был канун Нового Года. Стремясь быть ближе к народу, лично я в лице Снегурочки, раздавала подарки людям, рассказавшим стихотворение. Я была очень удивлена, что огромное количество людей собрались на этот праздник. Атмосфера было очень располагающей. Происшествий никаких не произошло. После новогодних праздников все организации, наша не исключение, приступили к своей работе. Начав новую жизнь, как обычно говорят, с нового года, я решила не зацикливаться на работе и согласилась на предложение выйти замуж. Человек неоднократно проявлял инициативу на протяжении долгого времени, что меня и подкупило. Возможно я проявила женскую слабость и захотела почувствовать себя любимой, но этот брак не принес никаких эмоций. Мы жили как чужие люди. Иногда мне казалось, что просто пользуются моим положением в обществе. Вскоре этот человек ушел. Ушел, оставив в памяти лишь штамп в паспорте. Зачастую я выплескивала свою злость на своих сотрудниках о чем потом очень жалела. Походы к врачу психиатру натолкнули меня на мысль получить второе высшее образование. С направлением я определилась быстро. Мой выбор пал на психологию. О чем я ни разу не пожалела. Я разобралась в себе, разобралась в людях. Жить стало гораздо проще. Я разучилась плакать и драматизировать. Мой характер стал железным. Хорошо ли это? Возможно. Подходил конец моего срока на должности. Передо мной стоял выбор: продолжить этот путь, либо двигаться в другом направлении. Я выбрала первое. Многие меня поддержали. Я осталась на второй срок своего правления. Небольшой спойлер: "Я осталась на половину своего второго срока". Все идеи я старалась реализовывать. Одной из них был "Зимний Бал". Были небольшие финансовые трудности. Кризис в стране и мой ненормальный интерес к азартным играм. Положа руку на сердце, могу сказать, что деньги из государственного бюджета я не брала. И даже в этой ситуации нашлись добрые люди, заинтересованные в этом мероприятии. Благодаря спонсорам, мероприятие прошло на ура. Одной из своих заслуг я считаю организацию Марафона Добрых Дел. Многие жители штата, принявшие в нем участие, на славу постарались и сделали наш штат немного добрее. В один момент я дошла до точки кипения, когда я просто хотела сбежать ото всюду. Закипела я 28 января 2016 года, уйдя с должности мэра города Лос-Сантоса по собственному желанию. Мне казалось, что я поступаю правильно. Так ли это было? Возможно. Что обычно бывает в такие моменты, когда ты сам отказываешься от того, чем жил? Вот она безысходность. Оставаться в мэрии я больше не могла, но меня не отпустили, а я и не смогла уйти. А хотела ли я? Привыкнуть к новой должности было гораздо труднее, чем я думала. Параллельно принимая медикаменты, я полностью пришла в себя. Один упущенный момент, полное разногласие со своим нынешним начальством в роли заместителя мэра. Тем самым, который и принимал меня на работу. По иронии судьбы, мы стали заклятыми врагами. Врагами, которые слишком хорошо знают слабости друг друга.
tsc_divider5_black.png

bullet-bra-Fashion-19-350x350.jpg
w684-43-347x420.jpg

Казнить нельзя помиловать..
14 февраля 2016 год. Именно тот день, когда пришла пора что-то менять. Именно тот день, когда я поняла, что все мои труды были не напрасны. Именно тот день, когда в моей помощи нуждались. На мой телефон поступил телефонный звонок. Адресат представился Майклом. Майклом Коллинсом. Человек, который прошел со мной некоторый отрезок моей жизни в мэрии города Лос-Сантоса. Между нами были и конфликты, и конкуренция, и потеря связи. Зная, что он занял пост мэра города Сан-Фиерро, я искренне поздравила и хотела узнать цель его звонка. В его голосе я чувствовала волнение. Неудивительно, ведь он сделал мне предложение, от которого я не могла отказаться. Не могла отказаться по-человечески. Он сказал о свободной вакансии депутата в мэрии города Сан-Фиерро и что было бы неплохо если бы её заняла я. Я никогда не была так уверена в том, что я делаю, и я согласилась. Попрощавшись со своими коллегами в Лос-Сантосе, я написала заявление о своем переводе. Следующим моим шагом стал переезд. Денег катастрофически не хватало. В очередной раз мне помог близкий друг. Обеспечив меня жильем и транспортом, он уехал на заработки. Более от него не было ни слуху, ни духу. На новом месте работы было очень непривычно. Новый коллектив, который показался мне совсем чужим, вскоре расположил к себе. Проходимость людей, которая изначально мне показалась пугающей, вскоре проявила свои плюсы. Лежащая на мне ответственность не давала мне уходить в депрессию. Свои проблемы я оставляла в казино. Их же там и находила. Врачи говорят, что это неизлечимо. Я и смирилась.
Смирилась с тем, что все, кто был мне так дорог, начиная с родителей, покинули меня.
tsc_divider5_black.png

50s-marilyn-monroe-vintage-Favim.com-3762213.jpg

Себя не обманешь, но попытки продолжаются..
20 августа 2016 год. Именно тот день, когда я осознала, что нахожусь не там, где должна. Именно тот день, когда я начала жить не потому что "хочу", а потому что так "надо". Именно тот день, когда я хотела сбежала от обязательств. Но, увы, бесполезно. Моей слабостью всегда было то, что я не могу сказать людям "нет". Не могу? А может не хочу?
Так как в мэрии г.San-Fierro меня больше ничего не держало, хоть я и успела привязаться к нынешнему коллективу, мне не составило труда собрать все свои вещи, документы, а главное силы и оформить перевод в мэрию г.Los-Santos'a. Единственной причиной этого поступка было то, что мэром на тот момент являлся мой хороший приятель, бывший коллега - Markus Chapman, который и предложил мне хорошую должность. Я и не смогла отказаться. Было ли это ошибкой? Не сказала бы. Всячески стараясь помогать, я понимала, что это не приносит мне никакого былого удовольствия. Хоть на качество работы это никак не влияло, но интерес к политической сфере был исчерпан, казалось бы, окончательно. Но мне не хотелось в очередной раз показывать слабость и идти на поводу у эмоций, поэтому я решила довести дело до конца. Долго терзать себя не пришлось, срок правления Маркуса подходил к концу, как и мой. Каждый раз, когда я ловила себя на мысли, что меня кидает туда-сюда, я твердо убеждала себя, что скоро всему этому придет конец и я отправлюсь на заслуженный отдых. Мне катастрофически нужно было исчезнуть на некоторое время. Планы в очередной раз были разрушены мной же. Накануне очередных выборов от кандидата, баллотирующегося в президенты, мне поступило очередное предложение, которое заключалось в том, что в случае победы нашей партии, я могла бы занять должность вице-президента. На мгновенье я подумала, что может именно это то, что мне нужно? Где-то внутри во мне загорелся огонек, появилась надежда. Как же я ошиблась. В итоге наша партия набрала большее количество голосов, я заняла предложенную должность, приступила к исполнению своих обязанностей. Тут то меня и настигло чувство, что мне все это чуждо. Если раньше мне казалось, что с политической сферой я не хочу более связывать свою жизнь, то сейчас это закрепилось в моей голове и не хотело её покидать. Самое время поступить так, как чувствую. Решено - я уезжаю. Не долго думая, я продала всё своё имущество. Собрала всё необходимое для выживания и отправилась в аэропорт. Я была уверена, как никогда, что поступаю правильно. Кажется, я это уже говорила? Паршивое чувство от того, что я никого не предупредила, не покидало меня еще долгое время. Вскоре я узнала, что президент ушел в отставку и мне стало легче. Легче от того, что больше я ничего никому не должна, как и мне никто ничего. Что я чувствовала? Гордость собой, от того, что в коем то веке поступила так, как хочу, а не надо.

tsc_divider5_black.png

XZJCq3bwROU.jpg

Ни к новому, ни к старому, а к нужному..
25 апреля 2017 год. Именно тот день, когда жизнь заиграла новыми красками. Именно тот день, когда передо мной открылись новые горизонты. Именно тот день, когда я посмотрела на жизнь с абсолютно другого ракурса. Более полугода я провела вдали от штата. Никто не знал где я, да никому и не было до этого дела. На протяжении этого времени я много размышляла о прошлом, о планах на будущее, о личной жизни. Давление оказывалось со всех сторон, собственно я его и создавала, начиная с мыслей о без вести пропавшем муже и заканчивая мыслями о возвращении. Возвращаться мне было некуда, ведь всё имущество и недвижимость были проданы и проиграны, о чем я тысячу раз пожалела, впрочем как обычно. Честно говоря, мне было страшно возвращаться туда. Туда, где у тебя никого и ничего нет. За это время мне удалось накопить некоторую сумму денег, которой хватило бы на первое время. Для начала я решила отправиться в штат на несколько дней разведать обстановку. Счастью моему не было предела, когда я узнала, что мой дом стоит на продаже. Я восприняла это как знак. Я верю во всевозможные знаки и суеверия. Принято считать, что такую позицию занимают люди, неготовые брать на себя ответственность. Возможно. Передо мной встала проблема материального характера. Мне не хватало половины суммы для покупки. Покопавшись в записной книге, я нашла номер своего друга. Он меня и выручил, за что я ему премного благодарна. Начало положено. Но что делать дальше? На тот момент я затруднялась в принятии серьезных решений. Решив прогуляться по городу, я дошла до мэрии. И знаете, я не хотела туда возвращаться категорически. Один вариант отпал, уже проще. Задумавшись, я не заметила, как ко мне подошел мужчина. Мы знали друг друга заочно, но никогда не общались. И это было большим упущением, как мне показалось. Вначале это было так неуклюже, неловко и волнительно. Казалось бы, что в этом такого? Дело в том, что всю свою жизнь, а тем более после исчезновения мужа, я была очень осторожна с контактами, в частности мужскими. Но, как говорится, в каждом правиле есть исключение. Он работал пожарным, но я его считаю вершителем судеб, если не судеб, то судьбы. Моей уж точно. Будучи очень занятым, он находил время и для меня, что было очень ценно. Когда-то я была твердо убеждена, что больше никогда не свяжу ни с кем свою судьбу узами брака, не думала до встречи с ним. J.C был очень настойчив, что дало свои плоды. Брак - формальность. Нас связывало нечто большее, нечто глубокое и завораживающее. Связывало до тех пор, пока не наступил кризис, его не избежать, увы.

tsc_divider5_black.png

dd63239d3ff1aac575f062d466d7f505.jpg

Моя воля - моя тюрьма..
19 июля 2017 год. Именно тот день, когда я почувствовала в себе творческий прилив. Именно тот день, когда я определилась с чем связать свою жизнь. Именно тот день, когда я рискнула и доверилась кому-то кроме себя. Рано или поздно пришлось бы сделать выбор, касающийся профессии. Сомневаюсь, что я сама бы приняла решение, которое было в итоге принято. Я оказалась в СМИ, осознание этого пришло спустя некоторое время, когда мне начало это нравится. Настоял на этом мой мужчина, я особо и не противилась. Выбор мой пал на радиоцентр г.Las-Venturas'a. Почему именно он? Предварительно я ознакомилась с деятельностью каждого подразделения организации, меня всё устроило, и я незамедлительно направилась на собеседование. Успешно его пройдя, я приступила к своим основным обязанностям. Постепенно проникаясь работой, я всё больше убеждалась, что поступаю правильно.Продажа газет казалась не такой уж и скучной. Дальше - лучше. От одной мысли, что я хожу на работу с удовольствием, мне было спокойно. Директор оказался неплохим человеком, сперва мы не поладили, но вскоре негатив испарился. Коллектив был располагающим, хоть в нём и происходили частые смены кадров. Но для себя я решила, что хочу достичь вершины. Я испытала те же эмоции, что и когда-то, будучи сотрудником правительства. Меня это напугало, но не остановило. Разница, существенная разница была лишь в том, что я не горела как раньше. Моим любимым занятием было проведение эфиров, отдача от слушателей была колоссальная, что придавало мне сил и мотивировало. Я старалась разнообразить программу на станции, и могу сказать, что отчасти мне это удалось. Я не гналась за высокими должностями, хотя вакансии были свободны. Делая то, что нужно, пересекаясь с тем, что нравится, я и не заметила, как попала в руководящий состав. Продолжая выполнять свои обязанности, я разрабатывала собственную программу, которую рассчитывала реализовать. Стоял вопрос времени. Я оттягивала, хотя возможности предоставлялись. Долго это продолжаться не могло. Полномочия действующего на тот момент директора прекращались, и он посчитал нужным передать их мне. Грех было отказываться. Это был мой крайний шанс, ибо дальнейшие планы не позволили бы мне этим заниматься. Я до последнего не верила, в то, что происходит. Находясь в кабинете управляющего СМИ, я думала о планах, которые предстоит реализовать. Это было моим долгом. Долгом, который я сама повесила на себя. И была рада.
tsc_divider5_black.png

mini_2.jpg

Сегодня ты не сорвешься..
8 августа 2018 год. Именно тот день стал маленьким началом большой жизни . Именно тот день, когда внутренний голос сказал мне: "У тебя всё получится". Именно тот день, когда я стала той частью мира, от которой что-то зависит.
Знаете легенду об ангеле-хранителе и бесе-искусителе, которые сидят на плечах человеческих? Так вот я всегда представляю их и порой даже прислушиваюсь. Можно подумать, что это ненормально. Но это очередная уловка скинуть ответственность или обыкновенный страх самостоятельного принятия решения. Я и не спорю. Знаете кого я послушала в этой ситуации? Думаю, догадаетесь. До тех пор как меня назначили на должность директора радиоцентра, я догадывалась, что мне предстоит. Меня это не пугало, пугало другое. Последствия, которые ожидают по окончанию срока. Ненавижу этот момент. Пус-то-та. Тем временем как сам процесс приносит море эмоций. И этот раз не исключение. Были и взлеты и падения, но я старалась, чтобы все оставались довольны. Коллектив, аудитория - я благодарная каждому за то, что были со мной, все вместе. Я старалась не бросать своё любимое занятие и в свободное время проводила эфиры, параллельно выполняя другие обязанности. Конкурсы, мероприятия, акции - то, что по идее, должно было питать интерес. Мне удалось основать Институт Рекламы и Связи с Общественностью. Это было не просто, а количество желающих обучаться невелико. Почему же? Могу предположить, что из-за сформировавшегося стереотипа об организации, как таковой и предпочтении более простых способов. Не забывая о сотрудниках, были разработаны способы для их доп.заработка. Не забывая о других организациях, я всегда была готова помочь, начиная с подачи гос.новостей и заканчивая риском жизней свои сотрудников и своей во время опасных операций. На что я рассчитывала? На человеческую благодарность. Половину своего срока всё шло идеально. Я так думала, хотела так думать. Далее мне предоставилась возможность побыть временно исполняющей обязанности Управляющего СМИ, это было неким отдыхом. Признаться, эта должность менее энергозатратная. Я даже подзадумалась о том, что можно было бы постараться и предложить свою кандидатуру на эту должность в дальнейшем. Засыпая и просыпаясь с этими мыслями, я сгорела. Сгорела как когда-то. Вернувшись на свою законную должность, я сходила с ума. Дошло до того, что я хотела покончить с этим. Благо мой мужчина знал, что делать в таких ситуациях. Было принято решение довести начатое до конца. Мне было стыдно перед собой, что я снова допустила таким мыслям залезть мне в голову. Не скрою, последняя неделя была отработана "для галочки". Выполняя, всё, что необходимо, я не получала былого удовольствия. О каком Управляющем могла идти речь далее? Разумеется, ни о каком. Я считала дни, минуты, секунды до момента расторжения трудового договора. Не скажу, что мне легко было покидать это место, но я сделала это, оставив в своей памяти всё и всех, что связывало нас. Последствия настигли меня, как я и предполагала. Предполагала и всё равно решилась на это.
 
Последнее редактирование:
Верх